Винтеру не то, чтобы причиняли невыносимые страдания всяческие экзекуции вроде вычесывания линяющей шерсти или чистки ушей... нет, положа лапу на сердце, он бы предпочел обойтись без этого, но надо так надо, а раз надо, то надо сделать процесс ооочень веселым. С его точки зрения.
Когда я беру в руки чесалки (или ватные диски, смоченные раствором для чистки уш), Винтер подрывается и впереди меня радостно скачет на лоджию. Это я на всякий случай уточняю, чтобы не подумали будто я его волоку на веревке, а он упирается всеми лапами и зовет на помощь. Прискакал, подождал меня, убедился, что пора начинать спектакль.
Сегодняшнее представление называется "Один пушистый хвост и стопицот репьев в нем".
Акт первый. "Тук-тука, я в домике!"
Для начала Винтер ныряет в конуру. Там его зона безопасности, и я сознательно придерживаюсь неписанных правил - в конуре Винтер неприкосновенен. Максимум торчащую наружу лапу поглажу. А приколист лежит внутри и весело хихикает... щекотно же!
ремарка про кошкоБяшку(* Недавно из-за глупой спешки нарушила зону безопасности кошкоБяшки - в ручном режиме извлекла ее из-под стола, под которым по всем канонам Бяша считала себя неприкосновенной особой. Раскаялась и зареклась. Во-первых, кошкоБяша меня весь вечер тихо не любила... нет, в тапки она мне не писала, она слишком умна и горда для таких идиотских выходок. Нет, она просто не хотела со мной ни общаться, ни даже видеть... если бы могла врыть меня взглядом в землю по шею, она бы это сделала. Вкусняшку брать у меня отказалась. Ой, думаю, я ей, наверное, больно сделала... вдруг лапку вывернула? Изловила, всю ощупала - кошка в порядке, но выражение на морде "ты поймала меня, подлая фашистка, но я тебе все равно ничего не скажу!". Спать Бяша демонстративно пошла не к маме (* маме-то за что этот фунт презрения достался?! наверное, это была месть до седьмого колена... *), а одиноко на кухню. Впрочем, с утра инцидент был забыт, и мы с Бяшей снова подружились! *)
Раскладываю пыточные инструменты, зову Винтера "иди сюда!". Что характерно, выходит. Добровольно. И на его морду нахлобучивается намордник.
Нет, можно и без намордника, не вопрос! Но это сильно замедляет процесс, и этим вариантом я пользуюсь, если у меня много свободного времени.

Акт второй. "Панночка помэрла!"
У Винтера внезапно подкашиваются лапки, и он падает "без чуйвств-с". Причем, паршивец еще ни разу не ошибся, он всегда подставляет мне для чесания левый бок! Лапы скорбно поджаты, глаза полуприкрыты (но хитро косятся, что я буду делать), язык вывален в прорезь намордника. Этот сценический прием Винтер в совершенстве освоил еще в детстве в качестве протеста против намордника, когда надо было развести добрых прохожих тетенек на жалость, мол, бедного щеночека тиранит злая хозяйка. Он еще и кувыркался через голову перед тем, как лапки фигурно сложить, но теперь практикует укороченный вариант... В общем, тельце лежит, я смеюсь и чешу подставленное. Кстати, без намордника Винтер проделывает то же самое - и даже язычок высовывает. Чуть-чуть. Чисто для трагизьму.

Акт третий. "Я тебя съем!"
Но лежать в позе "помершей панночки", согласитесь, скучно. Никакой движухи! И Винтер вдруг "восстает из Ада" и начинает люто-бешено откусываться. О, как свирепо он рычит, скалится, щелкает зубами... в наморднике. Впрочем, и без намордника то же самое - много рыка, оскала и клацания зубов... но единственный синяк за все время он мне посадил, с размаху ударив носом по тыльной стороне ладони. А какой, полный драматизма, мы с ним ведем диалог!
Винтер: "Не смей трогать мой хвост! Это моя частная собственность! Я имею право сажать на него репьи, защищаться и откусить тебе пальцы под самый корешок!"
Злая Джасти: "Нет, это мой хвост! Я тебя вообще-то купила всего целиком, вместе с хвостом, и теперь имею право покушаться на него хоть расческой, хоть пуходеркой!"
Винтер: "Категорически возражаю! Требую пересмотра договора о собственности в присутствии моего адвоката из "Гринписа"!
Злая Джасти: "Муа-ха-ха!"
И тут на сцену боевых действий робко выходят зрители в виде мамы и испуганно предлагают "Может, вы лучше на улицу чесать собаку пойдете?"
Актеры переглядываются. Я говорю шепотом: "Винтер, ты перестарался!". Винтер отвечает: "Ой, я перестарался!". И дальше мы "чешем собачку" в полной тишине.