Относительно младшей сестренки ее старший братик, пишущий в школьную стенгазету - писатель. Но он графоман для старшеклассника, который однажды читал свой стих на радио. А этот - графоман относительно своего знакомого, который опубликовал уже два своих рассказа в районной газете и вот-вот опубликует новый. Тот, в свою очередь, графоман относительно редактора этой газеты, которого называют графоманом в столичном издательстве и не публикуют со ссылкой на графоманство. А в столичном издательстве публикуется писатель, которого недавно обозвали графоманом более успешные коллеги, которым он завидует. Коллеги же чувствуют себя графоманами относительно нобелевских лауреатов, которые чувствуют себя графоманами относительно столпов классической словесности.
Бриллиант без кошелька, или Кошелка с бриллиантами
Глава 1
У Кристины Нечаевой украли кошелек.
По современным меркам событие вполне рядовое и никак не способное по тяжести последствий потянуть на мировую катастрофу или Конец Света, даже самый из них крошечный. Нельзя сказать, что потеря двух сотен рублей могла нанести непоправимый урон даже сравнительно небогатому Кристининому бюджету. Но важен сам принцип и надолго испорченное настроение.
Короче, деньги девушка не оплакивала. Ее опечалила лишь утрата портмоне как такового и привязанных к нему воспоминаний. У кошелька имелась история. Нет, даже так – История. Во–первых, кошелек подарил Егор. Егор, последний Кристинин бойфренд, саморассосался из ее жизни год назад, а незадолго до того они вместе ездили в Турцию. Страна Турция, как выяснилось уже на месте, состояла исключительно из одного отеля, одного пляжа, одного моря и бесконечного количества восточных базаров, по которым восторженный бойфренд водил свою герлфренд, как козу на веревочке. Пока Егор, пылкая огнем, сбивал цену на партию дубленок, хозяин пошивочной мастерской бешено торговался, мастерица–турчанка завершила ваять кожаный шедевр, и, глядя в глаза Тины, полные неизбывной тоски, Егор первый и последний раз в жизни расщедрился. Можно даже сказать – раскошелился! Во–вторых, как ни крути, а вещь уникальная. Не какой–нибудь дешевенький и убогий китайский ширпотреб, заполонивший прилавки славного среднерусского города Тополинска. Берите выше – это была авторская работа, в персидском стиле и из мягкой кожи!
Ну, много ли у обыкновенной тополинской библиотекарши найдется радостей в жизни? Теперь и Егора не было, и портмоне тоже… ушло. Однако сентиментальные воспоминания были отнюдь не единственным, что пропало с кошельком. В отделении для крупных купюр, которых там отродясь не водилось, лежала бумажка. Мятый, будто жеваный, клочок тетрадного листа, но очень–очень важный. На нем был записан Ликин новый телефон. Сеанс вечерней телефонно–групповой психотерапии под лозунгом «Помоги себе сама» оказался под угрозой срыва. Лучшие подруги разменяли тридцатник (это следовало обсудить!), и обе были не замужем (а уж как это нуждалось в обсуждении!!), но по диаметрально противоположным причинам. Иллюзия найти достойного кавалера у Кристины развеялась вместе с Егором, а Лику угнетала обратная проблема. Мужики притягивались к ней, как железные опилки к магниту, клеились, как листья с банного веника, и теряли разум, как коты от валерьянки. Один раз Лике признавались в любви даже в женском туалете, не замечая антуража, подметая голландскими розами благоухающий хлоркой кафельный пол и ползая по нему на коленях. От чистой и большой любви, надо полагать. Поэтому бедная Лика в целях конспирации минимум раз в месяц меняла номер сотового телефона, чтоб всякие настырные самцы не названивали. После института она так отшлифовала шпионские навыки, вроде жизни «в подполье» или ухода от слежки, что теперь ей обзавидовался бы сам великий Джеймс Бонд! И вот, заветный «номерок месяца» уплыл в неизвестном направлении.
Тина вздохнула. Самое обидное состояло в том, что она расслабилась лишь на секунду, пока оплачивала купленный торт! Украшенный кремовыми розочками кондитерский шедевр предназначался для украшения застолья по случаю юбилея любимой учительницы музыки, к которой девушка и собиралась. Кристина вздохнула еще разок и твердо зашагала к остановке. Первое – торт закуплен. Второе – в кармане плаща нашлось достаточно мелочи, чтоб осуществить его доставку юбилярше. Третье – там будет Лика, и телефончик можно будет переспросить. Четвертое – воришке эти двести рублей все равно как мертвому припарки, так что пусть радуется, пока в тюрьму не посадили.
Сходить в гости. Чем не способ исправить пошатнувшееся настроение?
Однако едва Екатерина Свиридовна открыла дверь, Кристина поняла, что черная полоса в ее жизни еще, увы, не кончилась. Отнюдь! Учительница и ее любимые ученицы планировали посидеть тесным кружком, поболтать, вспомнить веселые денечки. Но по нестройному гулу, доносящемуся из комнаты, Кристина поняла, что к старушке на огонек приперся весь дружный коллектив тринадцатой музыкальной школы, включая бухгалтерию в полном составе, вахтеров и дворника. Эти слопают торт и не заметят!
Нарядные ученицы, ныне уже сами взрослые тетеньки, теснились в уголке на диване, Екатерина Свиридовна металась между гостями и пыталась быть вежливой. Директор музыкальной школы фальшиво, но громко и бойко распевала шансон из репертуара Верки Сердючки. Лика не пришла. Наверное, очередной ухажер требовал продолжительного времени на отшивание. В общем, через час Тина, не выдержав вокальной пытки, перемигнулась с любимой учительницей и, сославшись на мигрень, сбежала.
… Пробило девять вечера, когда Кристина, ощущая себя разбитой арбой, влекомой по каменистым дорогам Аравии печальным серым осликом, доковыляла до дома. Возле подъезда, как примета погожего летнего вечера, сидели старушки. Вообще–то, назвать этих милых пожилых женщин «старушками» у Тины не повернулся бы язык, но терминология сложилась исторически.
– Так и сказала? Ох, молодость… – вздохнула тетя Клава.
Тетя Наташа, надрывая пакет с чипсами «Пугачева со сметаной и луком», со слезами в голосе вторила:
– А мне Хуанита всегда казалась воспитанной и разумной девушкой. Падре Феодоро душу в нее вложил. Помните, серий сто назад он для воспитанницы ничего не пожалел! Чтоб скопить денег на ее образование, он продал семейный свечной заводик! Сердце старика будет разбито…
– Попомните, отольются Эстерсите слезки доверчивой Хуаниты и бедного падре Феодоро! – предрекла тетя Маша, поправила на голове косынку и, заметив унылую Кристину, ахнула. – Боже мой, деточка… На тебе лица нет! Что стряслось, Кристиночка? Присядь–ка!
Обычно Тина бодро врала про то, что день, в общем и целом, прекрасен, но на работе немножечко устала, и проходила мимо, но не сегодня. Сегодня обстоятельства ее доконали! Кристиночка добрела до скамейки, села и, разрыдавшись, поведала свою грустную житейскую историю. Все равно скрыть от любопытных соседок ничего невозможно. Они знали, сколько раз в день чихает ребенок в десятой квартире, почему кошка из восьмой квартиры не хочет кота из двадцать третьей, и почему милый мальчик Егорка с улицы Колхозников ушел от чудесной девочки Кристиночки из шестнадцатой.
Узнав причину, соседки, естественно, преисполнились жалости и благородного негодования. Разгулу преступности они призвали дать отпор самыми негуманными методами, вплоть до ввода в город танковой дивизии. Нечаева усмехнулась: из–за кошелька гонять сюда танки? Это же, в конце концов, был не кошелек дочки городского головы!
Впрочем, тетя Маша была, как всегда, более конкретна:
– Кристина… как бы это сказать… Я помню, что означает остаться без копейки. Не стесняйся, если нужно, я займу тебе денег. Как сможешь, отдашь.
– Нет, спасибо, – отказалась Тина. – Не так уж все и страшно. Выкручусь.
Действительно, не убили же Кристину Нечаеву, а всего–навсего ограбили!
Глава 2
… О, как сладок утренний сон! И как чудесно пробуждение!
Особенно, если проспал.
Ласковое солнце наполнило квартиру золотыми лучами, не оставив ни одного неосвещенного уголка. Воробьи на деревьях, растущих под балконом, спешили шумно приветствовать наступающий погожий денек. Соседи–автовладелецы сперва раз десять каждый с лязгом отворили скрипучие двери гаражей, а потом четверть часа разогревали двигатели видавших виды шедевров отечественного автопрома, и при этом громогласно обсуждали качество выпитого накануне пива и габариты героинь ночной передачи «Мороженая клубничка» местного кабельного ТВ.
Словом, дивное утро. Так и подмывает поверить, что все неприятности остались во дне вчерашнем. Кристина, торопливо собираясь на работу, о своем злополучном кошельке даже и не вспомнила. Когда лихорадочно натягиваешь джинсы, и одновременно ныряешь в тонкую лазурного цвета водолазку, левой рукой сооружая на голове банальный «конский хвост» каштановой масти (не до куаферских изысков!), а правой – помадой рисуешь себе губы, мысль в голове единственная, прямая и коротенькая, как у Буратино – умереть, но успеть к девяти ноль–ноль! Увы, нереально… Приготовься, дорогая, быть тебе вызванной за пятиминутное опоздание на ковер к начальству!
Тина впопыхах заперла квартиру и бросилась бежать по лестнице вниз, со страшной силой опаздывая на остановку. Маршрутка ждать не станет!
Но остановилась. Ее внимание привлек некий предмет, лежащий на лестничной площадке. Которого там не должно было быть. Ее кошелек. Девушка машинально подобрала портмоне, решив глубоко задуматься, почему оно, потерянное вчера, сегодня преспокойно валяется под дверью квартиры, но задуматься уже по прибытии на работу.
… Ровно за три минуты до открытия библиотеки, в читальный зал нотных изданий ворвалась реактивная фурия, в которой ошеломленные коллеги с огромным трудом опознали Кристину Нечаеву. То, что стрелой пронеслось мимо них, Кристину напоминало только общими очертаниями, светло–бежевым плащом и запахом французского парфюма.
Впрочем, заведующая отделом искусств, мадам Воробьева, не обратила бы ни малейшего внимания даже на получасовое опоздание подчиненной. Обладательница звучного имени «Брунгильда Петровна» и простой русской фамилии «Воробьева» упоенно болтала по сотовому. Она наставительно вещала:
– … и теплый шарфик не забудь повязать! – если кто представил себе на другом конце провода трехлетнего бутуза, которого наставляет заботливая мамочка, то он чуток поспешил. Мужу Брунгильды Петровны в прошлом году сравнялось пятьдесят пять, и в гостиничном бизнесе Тополинска «акул» крупнее него давно не водилось. – Да, котлетки в сковородочке, в холодильнике. Три котлетки для моего суслика, одна котлетка для Брунечки…
С ужасом представив себе суслика размером с гиппопотама, а именно такой комплекцией обладал гостиничный магнат Воробьев, Тина серой мышкой на мягких лапках проскользнула в читальный зал и обессилено рухнула на свое рабочее место.
… Очутившись, наконец, за конторкой, в окружении безмолвных формуляров и безгласных карточек, Кристина получила возможность связно подумать. В девять часов утра в читальном зале нотных изданий не так много посетителей, и десять минут ей никто не мешал.
А вывод из всех раздумий был неутешительным: никто ее кошелька не крал, а она сама растяпа, выронила вчера его, когда закрывала дверной замок. Действительно, могла уронить портмоне, пока укладывала в сумочку ключи… Ужасная ворона! Такое объяснение Нечаеву вполне устроило. Тем паче, что «ужасной вороной» она слыла со времен малышовой группы детского садика.
– Эй, Кристинка, спишь еще? Ну, ты даешь! – Верунчик с абонемента возникла перед столом, как чертик из коробочки, и потрясла полулитровой бутылкой воды «Blue Water». – Вот, солнышко, возвращаю должок! Позавчера у тебя одалживалась водичкой… Только, извини, брала у тебя сильногазированную, а эта без газа. Продавщица уверяла, что такая гораздо полезнее! Между прочим, ты тут медитируешь, а у Ленки Ширшиковой сегодня день рождения, мы по сотне скидываемся.
– Ясно. Сейчас отдам, – Кристина с готовностью, подкрепленной вернувшимся к ней беглым портмоне с двумястами рубликов, полезла в сумку.
– Не мне, – Верунчик изящно развернулась на каблуках. – Рита собирает. Занесешь ей, а то я… э–э–э… в дамскую комнату… не попутно. Ок?
– Ага.
Вера танцующей походкой, призванной продемонстрировать во всей красе присутствующим дамам и отсутствующим джентльменам новую джинсовую юбку из бутика в соседнем переулке, удалилась, а Тина извлекла со дна сумки кошелек.
Раскрыла.
Купюр не было. Ни одной. Бумажка с номером Ликиного телефона тоже категорически отсутствовала. Зато в отделении для мелочи лежало двенадцать прозрачных бесцветных стекляшек размером с ноготь большого пальца.
Кристина с размаху опустилась по счастливому стечению обстоятельств на стул, а не на пол. Как ни удивительно, она не стала списывать странную находку на шалости соседской шпаны. Любому интеллигентному человеку, не понаслышке знакомому с творчеством «несравненной королевы российского детектива Д. Донцовой», ясно, что шпана тут ни при чем.
И, понятное дело, никакие это не стекляшки. А вовсе даже чистой воды бриллианты! Стекло не умеет блестеть и переливаться так красиво и многозначительно.
Нечаева трясущимися руками запихала кошелек обратно в сумку.
Только приблудных бриллиантов ей для полного счастья и не хватало!
Ясно же, что камешки ей не тайный воздыхатель подбросил – поскольку нету их, ни тайных, ни явных – и принесут они с собой массу неприятностей. Если рассуждать логически… кошелек она не потеряла, и после обнаружения бриллиантов это стало совершенно понятным. Кошелек именно что украли! И тот, кто это сделал, положил туда камни. Зачем? Да для удобства! Турецкий кошель вместительный, туда запросто весь Алмазный фонд влезет! И достаточно неприметный. Если бы он не был сделан чуть ли не под заказ и специально для Кристины, она бы не обратила на него никакого внимания.
Сколько стоят эти камешки, Нечаевой даже думать не хотелось.
И что самое ужасное, за ними обязательно явится владелец! А владелец бриллиантового клада никак не может оказаться безобидным, милым, добрым, слегка чудаковатым и очень рассеянным старичком или старушкой, щербатым шестилетним мальчуганом или прелестной девочкой в платьишке с кружавчиками.
Кристина живо представила себе, как ночью в квартиру вламывается бритоголовый браток и говорит…
– Здравствуйте!
Нечаева обмерла. Он не стал ждать ночи! Он уже был здесь! Здоровенный детина в белой майке на два размера больше, чем надо, и поношенных джинсах высился перед ее столом. Да, и златая цепь в палец толщиной наличествовала. И наколка на руке «Балтика – 2005».
И как только его контроль сюда пустил? По физиономии ведь отчетливо видно, что он даже букварь не дочитал до конца!
– Рада предположить вашему вниманию помимо помещения! В котором вы можете прослушать звукозаписи из нашего фонда! Выставку новых поступлений нотных изданий! – Кристину однозначно понесло. Она уцепилась за коробочку от CD, размахивала ею перед грушеобразным носом детины, словно борец с нечистью перед носом вампира – серебряным распятием, и выкрикивала, будто зазывала на масленичной ярмарке. – К нам в зал пришли уникальные музыкальные сборники! Например! Государственный симфонический оркестр Удмуртской Республики! Под управлением Фуата Мансурова! Исполняет произведения Берлиоза…
– Берлиоз? – детина обрадовался так, словно услыхал знакомое слово. – Удивительное совпадение! Я ведь и зашел–то к вам в поисках именно записей Берлиоза! Фантастическая симфония, симфония «Гарольд в Италии» и монодрама «Лелио» меня очень интересуют. Я могу их прослушать?
– Да? – помирать, так с музыкой. – Ваш читательский билет?
– Пожалуйста, – детина расплылся в широченной улыбке, демонстрирующей все семьдесят два зуба, и протянул временный пропуск. – Очень жаль, я не смогу приходить в вашу библиотеку после окончания гастролей. Вы все здесь такие милые!
– Гастролей? – Кристина плохо соображала уже потому, что киллер любит Берлиоза, а тут еще и «гастроли»… Убьет ее и уедет?
– Я – первый большой барабан камерного симфонического оркестра филармонического общества города Верхнекозюльска, – шепотом поведал громила. – Только, не говорите никому, ладно?
– Ладно… – послушно ответила Кристина. А куда деваться? Жить–то хочется. – К чему такая конспирация?
– Да меня везде принимают за мелкого уголовника, – таинственно прошептал барабанщик.
... собачий звонок с мобильника спас жизнь человеку.
"3-летняя гончая по кличке Красавица (Belle) получила награду VITA Wireless Samaritan Award, ежегодно вручаемую фондом CTIA Wireless Foundation тем, кто посредством беспроводных ...
Когда молодой человек, вследствие диабетического припадка, упал без сознания на пол кухни, собака нашла его мобильник и, барабаня лапами по кнопкам, позвонила по номеру 911" (с)
Мне – учить. Потому что, кроме того, приходится учить очень милых оболтусов девушек, у которых мозги устроены на гуманитарный лад, и параллельно самой чему-то у них учиться, мониторить ситуацию (* чтоб не сильно шалили! маленько - можно *), планировать как и что лучше рассказать, где поправки на менталитет гуманитарный сделать… Многое приходится держать под контролем. Да и группы очень разные попадаются!
А учиться самой… Отвечаешь только за себя! Это проще.
2. Верите ли Вы гороскопам?
Нет.
3. Вы могли бы ударить человека?
В любом случае постараюсь обойтись без рукоприкладства.
А словом ударить – могу, но переживаю вместе с пострадавшим. Бью, если хорошенечко меня доведут, а это, к сожалению, удается лишь самым близким и родным людям.
4. Красное и черное, это…. А розовое и зеленое?
Книги В.Камши уважаю и люблю, но сочетание цветов ну не мое. Мне категорически не пойдет. Если не путаю, это ведь фамильные цвета Манриков? 8-)))
Уважаю черное с серебром.
5. Если Добро побеждает Зло, то что оно потом с ним делает?
Оно живет рядом с ним, приглядывает и периодически бьет по рукам, отучая от вредных старых привычек. А что делать? Убивать – жалко, да и не по-доброму это, победить – уже победили… пускай живет. Расслабиться Добру не дает. Вдруг на наше Добро опять пойдет какое-нибудь другое Зло, а Добро растренировалось и не в форме?
В этом году она цветет настолько обильно, что из-за цветов не видно листьев. Аромат чудесный... идешь утром на работу и наслаждаешься... и вечером с балкона уходить не хочется... голову кружит...
В общем, по пути на остановку нанюхалась J.Ist цветочков и даже песенку замурлыкала. М-да, давненько она не ходила на работу с песней...
Я опоздала на урок. Нет, отнюдь не «как всегда»! Обычно я очень пунктуальна.
Видите ли, в школьном сквере я встретила Минако.
Нет, Рэй, если ты это читаешь, мы не заболтались, как «две известные вороны», обсуждая перипетии сюжета любимой «мыльной оперы» «Просто Мария в Санта–Барбаре»!
Сейлор Венера сидела в позе роденовского мыслителя, а на асфальте перед ней была расстелена техническая документация – схема типа как к отечественному телевизору SONY: лампы, транзисторы, резисторы… И моя супер–моделистая подруга вся погрузилась в изучение хитросплетения линий на чертежике формата А1. Даже не заметила моего присутствия.
– Это что? – пришлось вывести ее из этого состояния.
– Усаги? – Минако–таки удостоила меня взглядом. Туманным. – А–а–а… Это? Сацуки. Помнишь ту симпатичную хакершу с территории Х?
Помню! Такой борщ не скоро забудешь. Украинцы отдыхают!
– По моей просьбе Сацуки прислала схему своего суперкомпьютера по прозвищу Зверь. Сижу вот, разбираюсь, как реализовать это в нашей реальности. Как мне думается, тебе, как Королеве, такой калькулятор пригодился бы.
С ума сойти с этими верноподданными и хозяйственными сенши! Если они сочтут полезным для королевствования, так не только зверя притащат, но и… страшно вообразить что! Атомную бомбу!
Минако развивала мысль:
– Представляешь, Сацуки нравится наша группа «Три звезды», и вообще она не прочь бывать у нас почаще!
– Домик по соседству прикупить не собирается? – сыронизировала я.
– Да, а ты как догадалась?
Ха! Большой опыт государственной и политической деятельности!
И… Черт, что у них там, в их Токио, творится, если даже Драконы Земли намылились эмигрировать? Похоже, их режиссер совсем осатанел со своим психологизмом!
Либо они (Драконы, то есть) нацелились в тренировочных целях разнести в пух и прах наш городишко в расчете, что тут никаких Камуи не водится? Хоть и нехорошо подозревать этих милых ребят…
Ничего, тут есть я. А я пострашнее любых Камуев буду!
Si vis pacem, para bellum!
Стоп!
Меня насторожил милитаристический ход моих собственных мыслей. Тщательный анализ выявил причину: Чибиуса! С утра они с Шинго метали друг в друга подушки. Прилетало почему–то в меня. Видимо, какая–то магия! Зойка, паразит, какому–нибудь заклинанию обучил.
«Маленькая Леди такая талантливая!» Макаренко рыжий, блин!
Пришлось рявкнуть на родственничков в стиле сержанта вооруженных сил США. Все чашки в буфете вдребезги! Звон получился вполне малиновый, поскольку малиновое варенье тоже потекло.
Ох! Идея! Культура спасет мир!
– Минако, а не организовать ли нам гастроли «Трех поросят»…
– «Трех звезд», – кротко поправила меня мисс Айно.
– Ок! …специально для Сацуки? На радостях она тебе сама зверюгу соберет, – с государственной мудростью предложила я.
Минако у нас «атташе по культуре».
– Вашество очень прозорливо! Надо будет организовать встречу с мисс Моно Котори.
А это их «атташе культурель».
Я царственным кивком одобрила рвение Минако. Пусть лучше занимается народной дипломатией. Это у нее получается значительно удачнее, чем программирование на ассемблере, возня с сетевыми протоколами TCP/IP, системными шинами передачи данных и прочей дребеденью.
Зря я кивала! Один мимолетный взгляд на башенные часы и … пропала! Урок уже 15 минут идет!
По школе я так не носилась со времен съемок первого сезона. Запыхавшись, влетела в класс.
– Опять спасали мир, мисс Цукино? – буднично поинтересовалась училка. – Надеюсь, успешно?
Будто не видно результата: имеется мир или уже отсутствует?
– Прошу Вас, садитесь. У нас письменная работа, если не возражаете.
Возражаю, да что толку! Билет мне уже вручили.
По пути к парте награждаю сердитым взглядом Ами: не могла мне мессагу на пейджер кинуть, что урок начался! Контрольная!
Ами виновато разводит руками: промашка вышла – не догадалась!
Ну ладно, делать нечего. Читаю задание.
«1.Написать ноту протеста.
2.Составить список лиц, приглашенных на День рождения Королевы. Пояснить».
Все наверняка про лето в деревне строчат! Как каникулы провели замечательно, как в лес по грибы бегали и в речке купались!
Мои подозрения усилила Нару, спросив, как пишется «корова»: через «а» или «о»?
Иероглифом!!!
О, как же они мне все надоели со своей заботой о моем государственном образовании! Жила–была простая девочка Усаги Цукино, никого не трогала, и вдруг трах–бах! Демоны! Битвы! Ноты протеста! Нет, я очень хорошо понимаю бедного Камуи! Его тоже все достали: выбирай, парень! Стабильность или Перемены! Спасай человечество!
Знаете, не стоило будить во мне хищника. Вот вам, получите! Обеспечиваю тему для педсовета!
«Нота протеста.
Дорогая Берил Погибелевна!
Что ж… Буду краткой. Вы опять извели весь мой шампунь «Organics» на Вашу шевелюру. Снова все пять флаконов за один раз. На Ваши лохмы, уважаемая, не напасешься! Мое терпение истощилось. Поэтому предупреждаю сразу: если в следующий раз поймаю Вас на месте преступления, Ваша прическа с моей помощью значительно проредится и укоротится. А пока довожу до Вашего сведения, что Ваши противоправные действия по моей большой личной просьбе рассмотрят на Ассамблее Организации Объединенных Наций и вынесут Вам общественное порицание. Готовьтесь к санкциям и эмбарго, дражайшая!
Серенити Первая, Великая и Ужасная, нео–Королева Хрустального Токио
P.S. Я еще не упомянула про бальзам и кондиционер. Напишу в следующий раз, готовьтесь нести ответственность по полной программе»
Я перевела дух, собралась, и… полилось.
«Список гостей. С объяснениями.
0. Нео–Королева Серенити. Я. Блондинка.
1. Зойсайт. Потому, что рыжий.
2. Рэй Хино. Брюнетка.
3. Ами Мицуно. Гений. Кто–то должен расставить фигуры на шахматном столике, а кроме нее никто не умеет делать это правильно. А то перед зарубежными дипломатами неудобно…
4. Макото Кино. Готовит – пальчики оближешь! Накроет поляну.
5. Минако Айно. Обеспечивает развлекательную программу. Кульминация –канкан на столе.
6. Мамору Джиба. Нужен хоть один трезвый.
7. Лорд Кунсайт. Потому что будет Сетсуна Мейо.
8. Сетсуна Мейо. Потому что будет Чибиуса.
9. Чибиуса, Маленькая Леди Серенити. Вроде бы дочь.
10. Лорд Джедайт. Не солидно, если на королевском Дне рождения не будет ни одного Нобелевского лауреата.
11. Лорд Нефрит. На ком еще проверять, не отравлено ли бургундское?
12. Хотару Томо. Вышибала.
13. Харука Тенно. «Формула один». Пригодится, сгонять за добавкой.
14. Мичиру Кайо. Когда потребуется разогнать гостей, попрошу ее сыграть что–нибудь из репертуара Ванессы Мэй.
15. Группа «Три звезды». На Филиппа Киркорова мне не хватит баксов.
16. Принц Алмаз. Такое имя дорогого стоит.
17. Принц Сапфир. Мой любимый цвет!
18. Изумруд. Обожаю этот нежный мелодичный смех!
19. Рубиус, он же Рубин. Припрется на торжество в жилетке на голое тело и армейских ботинках на босу ногу. Ну чего взять с люмпена?
20. Добрая тетушка Каоринайт и ее милые воспитанницы из сиротского приюта «Ведьмы 5». Всегда дарят оригинальные цветы, выращенные своими руками. Помнится, в последний раз это были лилии–людоеды. Мои любимые!
21. Королева Погибель. Корм для цветочков».
Звонок с урока прервал мои измышления. Номер 22 и последующие остались сокрыты завесой тайны.
Недобро ухмыляясь (а представьте себе блондинистого Фуму с косичками!), я сдала работу училке.
P.S.
До педсовета оставались ровно одни сутки.
Кстати, до сих пор не знаю, почему меня с позором не вышибли из школы…
Р.P.S.
Одновременно с педсоветом проходил концерт «Трех звезд», организованный для жителей столицы альтернативной Х–Японии. Он состоялся на площадке возле Токийской телебашни имени К.Широ. Это место почему–то очень дорого лично Котори.
Успех ошеломляющий!
Камуи и Фума, размазывая по щекам слезы счастья, в обнимку фанатели в первом от сцены ряду. Как тринадцатилетние, честное слово!
На хит «Я хочу быть с тобой!» Драконы размахивали зажженными зажигалками и голосили припев не хуже Сейи, Тайки и Ятена.
А что с ними сделала лирическая песня «Хочешь?..»!!! Горланя «…хочешь, я убью соседей, что мешают спать?», Фума с Камуи двинулись по осевой линии проспекта, распугивая встречные автомобили молниями и землетрясениями.
Да, велика сила искусства!
Сацуки и Ятен торжественно обменялись адресами электронной почты.
Дело планомерно и неуклонно катилось к долгожданному банкету в кабачке «У последнего кеккая».
И вдруг режиссера «Х/1999» осенило, чем займутся его подопечные, наслушавшись песенок в исполнении братцев/сестриц Коу! Из его несвязной речи явствовало, что Камуи и Фуму следовало срочно разнимать, не то случится непоправимое…
Режиссер буянил и кричал, что будущее еще не определено. Фаталист, блин!
Скоренько запихав его в фургон с красными крестами на бортах (вот когда по–настоящему пригодился ветеринар!), мы помчались спасать Токио от душевного разговора двух Камуи.
Прохожие оборачивались нам вслед. Им, простым мирным обывателям, фантазии не хватало придумать, какая угроза для цивилизации заставила одной сплоченной командой прыгать по крышам Драконов (и тех, и других), восемь штук сейлор–сенши (Плутон в декрете), четырех бывших Лордов и трех эстрадных звезд!
Банкет, ясен перец, накрылся.
А мы едва успели… Герои!
Выглядело это так: два друга детства резвятся на баскетбольной площадке, поочередно кидают мячик в кольцо, и тут вламывается целая орда хорошо экипированных спасателей мира! Молнии сверкают, огонь пылает, ветер завывает, ливень хлещет… Серебряный Кристалл раскочегарила! Черт! Душераздирающее зрелище!
Камуи Широ и Фума Моно ржали над нами, простите, как лоси.
* Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
* Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
* Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
* Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
* Он поставил ногy типа шлагбаyм.
* Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
* Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
* Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
* Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
* Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
* У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
* Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
* Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
* Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
... то дайрики периодически выпадают, то я убегаю по делам и периодически выпадаю из дайриков, то украинцы проигрывают испанцам со счетом 0:4, то нас с KSO по плану и приказу ставят охранять ценное имущество дежурить ружье дадите? на начало сентября.
Одна бесспорная радость: Майки проспорила шоколадку, потому что японцы проиграли австралийцам.
Дождь. Целый день. С редкими перерывами на пять-десять минут.
Сегодня закончила проводить с коллегами свой вводный двухдневный курс по эксплуатации нашей программной системы. Коллеги все-все молодцы. (* ну кто бы сомневался... *)
Правда, особенно трогательно выглядели попытки некоторых продвинутых пользователей прикинутся ветошью начинающими... (* а то я вроде как глупая и неместная не имею понятия, кто и насколько хорошо что знает! *)
Личная жизнь Королевы, или «Мы, простые японские школьники…»
Проспала!!!
Эта единственная мысль билась в мозгу, когда утром я выскочила из своей комнаты в коридор прямо в пижаме.
И чудом осталась жива. В миллиметре от моего носа прошло остро отточенное лезвие секиры.
– Привет, Усаги!
Жизнерадостности Хотару Томо не могло поколебать даже то немаловажное обстоятельство, что такая замечательная девушка, как я, чуть с ее помощью не рассталась с жизнью.
– Чего людей пугаешь… пончик? – хмуро заявила Чибиуса, оперевшись на древко.
Под людьми, видимо, понимались они с Хотару.
М–да… Спросонья я как–то позабыла, что СейлорСатурн и Маленькая Леди Серенити вместо аэробики или, к примеру, шейпинга по утрам размахивали топорами. Или как там называется боевое оружие Сатурна? Малышка даже нарочно сгоняла в будущее и привезла себе точно такое же.
Самое удивительное, что и Луна, и Диана одобряли их воинские забавы. Хотя одной милые девочки едва не купировали уши, другой – хвост. Артемису чуть не оттяпали голову. Нечаянно, разумеется, а не за то, что слопал всю сметану, приготовленную к блинам. Короче, любопытство почти сгубило кошку… Но только это событие научило кошачье семейство некоторой осторожности.
– Ну, ты чего так рано вскочила? – продолжила допрос Чибиуса.
Ирония судьбы! Экранная сумрачная и зловещая Хотару в жизни хохотушка и веселушка. Жаль, норов Чибиусы в сериале передан верно.
Ох, не завидую я себе в будущем!
– Э–э–э… завтракать и в школу! – ответила я оторопело.
– Ты не заболела?! Сегодня суббота! Мы на пикник едем! – заорала Малышка, дабы пробудить меня окончательно. – Кстати, встретиться договорились в полдень исключительно потому, что раньше одиннадцати тебе глаз не продрать, соня! Чтобы Королева выспалась! Если такое вообще возможно!
Вранье! На часах всего 7.30, а я уже!!! В бешенстве я захлопнула дверь. Со своей стороны. У–у–у!!!
Оделась. Снова вышла в коридор.
Смылись. Обе. Благоразумный поступок!
Я спустилась вниз, на кухню.
В центре стола красовалась тарелка. С двумя оладьями.
Уже прогресс! Раньше Чибиуса съедала все. Еще годик–другой, и девочка, глядишь, цивилизуется. Печет сама, и хоть что–то оставляет на пропитание мамочке.
Добрая малышка! Иначе оная мамочка помрет от голодухи еще до ее рождения. Такие вот парадоксы и временные искажения!
Мои проблемы особенно обострились, когда папа, мама и Шинго укатили в круиз «По следам «Титаника». Ну, папа, а особенно Шинго, могут из круизов не вылезать, но мама… Кто–то же должен готовить мне по утрам завтрак! Уничтожение демонов и спасение мира отнимают массу сил и времени. Некогда даже яичницу пожарить! А с пустым желудком много не наспасаешь.
Ну же… Ням–ням! Наливаем кофе из горячей еще кофеварки. Подсушиваем тосты. Намазываем их маслом. Сверху водружаем сыр.
Плюс два оладья.
Завтрак готов!
Между прочим, всего этого Усаги Цукино делать как бы не умеет. Общественность, по крайней мере, в это верит. И Чибиуса тоже.
Нацепила оладью на вилку и включила радио. Надо быть в курсе мировых новостей!
Хлеборобы Окинавы вырастили небывалый урожай озимых. И теперь замучились вывозить зерно с полей. Безумно познавательно!
На второй оладышек пришлось известие о разрушительном цунами, обрушившемся на мой любимый центр игровых автоматов. Бедный Мотоки… Совсем разорен, наверно. Надо помочь пострадавшему от стихии. Решено: Минако организует благотворительный аукцион, а я продам парочку мелких фамильных драгоценностей, что ли… Авось Серебряный Миллениум не обеднеет от моей благотворительности!
Нет, вы посмотрите, какие разумные цунами пошли: освоили технику точечных ударов! Любопытно, кто из наших там… нашалил?
Ах, да! Макото же говорила мне… У Фумы Моно опять любовная драма. Вроде бы Мотокина сестрица Уназуки разорвала с ним всяческие отношения, узнав, кто он.
Поговорить бы с Фумой по душам… Ну чего из–за каждой кудрявой дурочки устраивать катаклизмы?
Работа у него такая – Дракон Земли! Почему девицы нервничают по этому поводу, лично мне непонятно. Сплошное мракобесие и предвзятость с их стороны, честное слово! Вполне достойная профессия – не киллер, не папарацци, не писатель фанфиков. Мой жених вообще – демон. К тому же рыжий… Я и то не психую! Лишь бы человек был хороший, я так это понимаю.
А Мотоки жалко. Пострадал ни за что! Этот растяпа Камуи Широ все никак не научится ставить кеккаи для любимого друга дистанционно, и пусть не обманывает, что практики ему не хватает!
В итоге страдает простой народ.
Нет, побеседовать с Фумой с глазу на глаз никак не выйдет. Зойсайт все равно со мной потащится.
Ну, вот… помянули его… некстати.
– Можно? – робкий такой голосочек.
Поцапались мы крупно. На тему: «Курение вредит Вашему здоровью!»
– Можно, – отвечаю с набитым ртом. – Кофе?
– Да, спасибо, – радостно оживился Зойчик, приземляясь напротив меня.
Карлсон без моторчика!
– У нас самообслуживание, – ворчливо процедила я из чисто садистских побуждений: встанет и нальет.
Неделю меня демон–стративно игнорировал и не звонил. Рыжий!
Обиделись мы… Надо же!
Зой–тян не возражал: помахал в воздухе ручками, сплел заклинаньице, и кофий сам налился из кофейника в чашку, которая припорхала в его цепкие лапки.
Э–хе–хе… «Кто у нас муж?
Волшебник.
Предупреждать надо!»
– О! Да ты кофе варить научилась?
– Это малышкино творчество. К пикнику готов?
– Конечно! – Зойсайт мотнул головой в сторону битком набитого рюкзака с продовольствием. Любит Зойчик поесть. Меню примерно как у Карлсона, который живет на крыше: мед, сгущенка, варенье.
– И главное мое достижение: не убил вчера Нефрита. Он заедет за нами на микроавтобусе.
Насчет Нефрита это он так шутит. Их экранная вражда закончилась убиванием Нефрита и горючими слезами моей подружки Нару, если кто не помнит деталей. В реальности Неф и Зой хоть и не питают друг к другу особо теплых чувств, но и неприязни не испытывают. Коллеги по работе, не более.
– Бутербродик хочешь?
– Благодарю, нет! – Зой–тян захлопал ресничками. – Я потолстею! Что скажет Лорд Кунсайт–сама? Ах! Мое упитанное пузико разобьет его нежное сердечко!.. Ой! Усаги!
Второй раз за утро я могла умереть. От смеха. Или поперхнуться крошкой. Или ухайдокать юмориста.
У меня выходной, а он все про работу! Вжился, понимаешь, в роль: Нефа – убью, Кунсайта – люблю. И еще думают, что трудоголик у нас Джедайт. Ошибаются. Они Зоя в реальной жизни не знают!
Раздался звонок в дверь, и Зой–тян ринулся открывать. В его отсутствие я смогла спокойно посмеяться, не рискуя жизнью – своей или Зойчика.
На кухню вошла Сетсуна – Сейлор Плутон. Тут уже я бросилась хлопотать и суетиться вокруг гостьи.
– Ну не стоит, Ваше Величество, – смутилась она. – Я же не больна!
Знаю – знаю, не больна. Беременна!
Мы с Сетс уже вовсю дегустировали кофе производства Маленькой Леди, когда к нам ввалились Кунсайт с Зойсайтом в обнимку. Точнее, Зой висел на Кунсайте, щебетал «Кунсайт–сама!» и кокетливо строил тому глазки. Впрочем, глазенки хитренько блестели у обоих. Шутники, блин! Дежа вю, первый сезон.
Визиты на кухню не закончились: нас посетила Луна. С докладом. Кстати, это был верный знак – Чибиуса с Хотару переместились со своими забавами в сад. Иначе кошку из–под дивана не извлечь никакими силами.
Блистая придворными манерами, она громко объявила:
– Принц Эндимион и леди Ами!
Ей вторила Диана:
– Лорд Джедайт и леди Минако!
Все бы ничего, да только торопясь сообщить новость, Дианка слишком разогналась, поскользнулась на паркете и въехала на кухню на брюшке, вращаясь по часовой стрелке, что несколько смазало торжественность момента.
Что ж, Мамору и Ами – пара традиционная, Джедайт и Минако – экспериментальная. Внезапно вспыхнувшая страсть Нобелевского лауреата и супермодели прямо–таки просилась на страницы Cosmopolitan!
Зойчик взял на себя гостей: наливал девочкам кофе, болтал с Мамору и Кунсайтом про Чемпионат Мира по футболу. Болельщик бразильский выискался! А ты хоть знаешь, где Бразилия расположена?
Артемис, прибывший с Минако, тоже чувствовал себя как дома. Гостеприимная за мой счет Луна пригласила его на верхнюю полку холодильника полакомиться колбаской. Манеры оказались забыты: они даже не потрудились ее нарезать, а кусали прямо от палки.
Я уже без энтузиазма дожевывала бутерброды.
Кстати, народ прибывал исключительно по двое. Заметили? Тенденция, однако.
Вот и Рэй с Макото пришли вместе. Макото в очередной раз маялась разбитым сердцем. Или ей так казалось. А вы бы какие выводы сделали из того, что принц Алмаз вот уже два дня не присылал ей новых бриллиантовых гарнитуров?
Рэй отозвала меня в сторонку и многозначительно сказала:
– Ючиро срочно вызвали на службу. Сама понимаешь…
Да–а… Не на почте ведь служим! На секретной службе Ея Величества. Моей, стало быть. Ючиро – лучший агент, лица которого никто не видел. Кроме Рэй, разумеется. Она, как глава разведки Серебряного Миллениума, видела все.
На кухне стало тесновато, мы мигрировали в гостиную. Нефрит с Харукой опаздывали, причем капитально. Нетерпеливая Минако в запальчивости даже предложила поехать без них, но Джедайт вовремя напомнил ей, что без Нефритова микроавтобуса мы обречены на барбекю в ближайшем парке, не более.
Наконец примчались перепачканные в машинном масле наши «Винтик со Шпунтиком». Оказывается, у них не заводился «этот дрянной микроавтобус»!
Ага, верим–верим… Положим, у Нефа авто могло и не завестись, но у Харуки?..
Потом мы табором вывалились из дома. Обезоружили Хотару и Чибиусу (без потерь в живой силе с нашей стороны) и загрузили их в машину. Как я теперь понимаю профессора Томо! Провести выходные в тишине и покое! Без дочечки! Без военных действий!
Зато до места добрались без приключений, что само по себе удивительно, учитывая состав нашей компании.
Накрыли поляну. Сели.
Пикник начался.
И тут раздался дикий кошачий вопль.
Луна и Артемис, раздувшиеся от слопанной колбасы до колобкообразного состояния, подпрыгнули как мячики и переглянулись.
Если не они, значит, верещала Диана.
Не переставая голосить, котенок появился из–за кустов, ковыляя на трех лапах. В четвертой торчала огромная заноза.
Народ растеряно заозирался и смущенно заерзал: ну ни у кого у супер–героинь и бывших отпетых злодеев не хватало духу избавить бедную животинку от щепки в лапе. Я повертела в руках Жезл: не, против занозы бессильна вся мощь Серебряного Кристалла!
Умный и высокообразованный Джедайт поправил на переносице золоченые очечки и глубокомысленно изрек:
– А конечность придется ампутировать!
Эта фраза сработала гораздо эффективнее, чем все боевые заклинания генерала Джедайта образца Темного Королевства, примененные им против сейлор–воинов в первом сезоне: все иннеры (кроме меня) попадали на траву в полной бессознанке. А кто меня действительно удивил, так это Харука, составившая им компанию. Упс… Уранус такая впечатлительная?!
– Надо отвезти Диану к специалисту, – внесла разумное предложение Сетсуна.
Вот за что я уважаю Плутон! Она не теряется в экстремальных ситуациях.
Зойсайт звонко хлопнул себя ладонью по лбу и полез в карман за сотовым телефоном.
– Привет, это ты?.. Нет, сейчас приехать не могу!.. Нужна твоя помощь… Пациентка… Да, молоденькая и хорошенькая… Нет, я не дома!... Даю свой телепорт.
Из портала появился столь необходимый нам ветеринар.
Им оказался все тот же пресловутый Сейширо Сакуразука. С медицинским чемоданчиком в одной руке, поварешкой в другой, облаченный в спортивный костюм «Адидас» и кокетливый передник с рюшечками и кружавчиками.
Увидев нас, Дракон Земли (он же Ангел) почему–то стушевался. И чего, родимый, застеснялся–то, а? Мы как никто понимаем: имидж – одно, частная жизнь – другое. Каждый имеет право на личную жизнь! Даже Королева. Даже Сакуразукамори.
Впрочем, душераздирающий Дианин вой мгновенно привел Сейширо в профессиональное состояние, и смущаться «доктор Айболит» перестал. Он быстро приготовил инструменты (поварешку Сакуразука доверил подержать Зойчику), в зловещем молчании вручил по ампуле с нашатырем Мамору и Нефриту, дабы те привели бесчувственных барышень обратно в чувства. Затем без анестезии одним движением вырвал занозу из брыкающейся Дианы, облил лапу спиртом и забинтовал ее навроде толстой сардельки.
– И все? – уточнил Зой.
Сейширо невозмутимо кивнул.
Луна и Артемис, отвешивая соразмерные поклоны, приблизились к благородному служителю Гиппократа и хором заговорили:
– Аригато, Сакуразука – сама!
– Мой спаситель! – вторила им обретшая дар речи Диана.
Теперь нашатырь едва не понадобился самому ветеринару: бывалый Дракон в жизни своей не видел говорящих кошек.
– А? – поперхнулся Сейширо–сан. – Я трезвый! Попрошу мне не мерещиться!
– Это надо исправить, – задумчиво предложила Макото. – Есть пузырь сакэ! Вы так похожи на моего бывшего парня… Это надо отметить.
Мамочки мои!.. Макото!..
– Присоединяйся, Сей, – предложил Зойчик – радушный мальчик.
– Я бы с удовольствием, но я не один.
– Давай и даму твою сюда!
– Ты не понял, нас тоже целая компания.
– Давай сюда всех девушек! – развеселился Нефрит и, получив от им же спасенной Харуки подзатыльник, поправился. – И парней тоже.
Сакуразука наконец с трудом отвел взгляд от обнимающихся кошек, снял передник и закинул его обратно в телепорт.
– Эй, что случилось? – на поляну из портала просунулась голова Субару.
– Зови всех сюда! – распорядился Сейширо.
Сумераги № 13 внимательно оглядел нас, кивнул и скрылся. И из телепорта стали появляться люди. С тарелками, мисками, подносами, кастрюльками.
– У нас День украинской культуры, – пояснила Сацуки, водрузив на скатерть супницу с борщом.
Араши притаранила огромное блюдо исходящих паром вареников.
Последовательно появлялись ватрушки, пампушки, галушки… Субару, Сората, Юто, Юдзуриха с Инуки…
Да, жизнь Дракона, похоже, тоже требует значительного расхода энергии, раз они так затовариваются на уик–энд, и такие худые при всем том!
Последней появилась Карен Касуми. Достала из кармана поллитровку с этикеткой «Gorilka Natural» и установила в центр стола со словами:
– Только для взрослых!
– Уважаю, мадам! – просиял Нефрит. Кажется, наше «общество трезвости» ему слегка осточертело.
Чибиуса подергала меня за рукав:
– Усаги, а разве горилка – это не маленькая горилла?
Чудесный ребенок!..
P.S.
Хорошо посидели!
Только кошек, которых Инуки загнал на верхушки деревьев, пришлось долго снимать.
Спасибо, Юто!
Р.P.S.
Диана взялась опекать своего спасителя. В качестве телохранителя.
Если вы увидите кавайного серого котенка, выглядывающего из кармана плаща или из–за пазухи, висящего на плече, либо сидящего на голове Сакуразукамори – знайте, это Диана!
Если вы – Дракон Неба при исполнении, остерегайтесь подходить близко, а особенно – ставить кеккай! Лучше бегите и прячьтесь!
Если вы – Сакуразукин режиссер, вам уже ничто не поможет…
Р.Р.P.S.
Как ошибалась Макото!..
Когда я явилась на руины игрового центра утешать несчастного Мотоки, там, на осколках стекла и кусках железобетона, уже паслась орава страховых агентов, оценивающих ущерб. Оказалось, дальновидный Мотоки застраховал свое недвижимое имущество на случай всего на свете, и теперь страховая компания с болью в сердце готовилась ему все возместить.
Сам Мотоки почему–то сиял, как именинник.
А чуть в стороне от основного места событий тусовалась якобы «со скандалом расставшаяся» парочка. Уназуки с Фумой. Они ели мороженое в вафельных стаканчиках, трогательно держась за руки, и изо всех сил делали вид, что потрясены картиной разрушений не меньше агентов.
Я решительно направилась к ним с целью вырвать объяснения.
А вот рвать никого не пришлось: Фума признался добровольно и даже радостно. Да, именно он устроил тут маленькое цунами, чтобы помочь своему другу Мотоки (а по совместительству брату любимой девушки) провести upgrade техники в игровом центре. Мотоки катастрофически не хватало денег на реконструкцию, и добрая душа – Фума взялся подсобить на свой, Драконовский, манер.
Афера оформилась классическая: никому и в ум не пришло, что Мотокина страховая паранойя основана на договоренности с жителем сопредельной территории Х.
И теперь отказать Мотоки компания не имеет права – цунами имело место быть, против сил природы не пойдешь. А что эти самые «силы природы» сейчас лакомятся мороженым, да еще и меня, Королеву, угощают…
Интересно, почему у Фумы всегда такое вкусное мороженое, а? Где он места находит?!
… Я устало смежила веки и привалилась спиной к кирпичной стене.
Должно быть, со стороны – душераздирающее зрелище! Кровожадный демон протянул когтистую лапищу к нежному горлышку беззащитной Сейлор Мун, и бедняжка крепко зажмурилась, дабы не наблюдать собственную печальную кончину. Прощайся с жизнью, героиня!..
Но… Возле уха привычно просвистело нечто, и раздался до боли знакомый голос:
– Лунный свет так прекрасен, и я не позволю тебе… Ап–чхи!..
И тишина.
Ну, что еще?.. Я незаметно приоткрыла «глупые синие блюдца» (как утверждают мои недоброжелатели) и успела посозерцать эффектное падение Такседо Маска с фонарного столба. Упс…
Красиво рухнул. Долго, видать, тренировался.
– Камера, стоп! Что такое? – раздался вопль режиссера. – Мамору!! Неужели ты до сих пор не научился не запутываться в плаще?! За столько долгих лет?!
– Сколько можно повторять: аллергия у меня на розы! – не остался в долгу Мамору Джиба. – И наряд этот идиотский! Не Такседо Маск, а мистер Х какой–то!..
– «Х» – это в соседнем павильоне! – заорал режиссер еще громче и абсолютно не в тему.
«Давайте закончим съемку этого треклятого эпизода, а потом ругайтесь, сколько влезет!» – мне хотелось визжать. Однако в критические моменты режиссер совершенно терял связь с реальностью.
– Это надолго, – грустно вздохнул демон.
Вынуждена была с ним согласиться.
Я выдернула из кирпичной кладки розу, так удачно пришпилившую мой хвостик (замечу в скобках, пару раз бывало хуже). Демон галантно подал мне лапку и помог подняться.
– Спасибо, – от всего сердца поблагодарила я, отряхивая сейлор–фуку. Казенное имущество, приходится беречь… Оглянулась. Тяжело раненная (не по жизни, а по сценарию) Сейлор Меркурий изящно спрыгнула с окровавленной бетонной плиты, на которой лежала, изображая полутруп, и с нездоровым интересом уставилась на ожесточенную перепалку Мамору и режиссера.
«Странно»,– подумалось мне.
– Все. Сегодня съемок не будет, – констатировал демон и перекинулся в очкастого хлюпика лет десяти.
Младенец соображает!
В этот момент рядом с нами из телепорта материализовался Зойсайт, по обыкновению элегантно левитируя, завис над полом.
И состраданием к болезному Такседо бывший генерал Темного Королевства (ныне типа «беженец и политэмигрант»), между прочим, тоже не отличался. Моя рука автоматически потянулась за Лунным Жезлом. Зой явно нарывался на Серебряный Кристалл.
Но от моего гнева и неминуемой шишки на голове от удара тяжелым символом королевской власти его спас все тот же Мамору. Оставив слабо шевелящегося режиссера, Джиба переключился на растерзание Зойсайта.
– Ну–ка, поди сюда! – взревел он, сдернув Зоя вниз и хорошенечко встряхнув. – Спичрайтер чертов!
Я собралась вмешаться, но рука Сейлор Меркури, то есть Ами, мягко легла мне на плечо. Что тут затевается?..
Тем временем Мамору выволок Зойсайта из павильона. Не бить же его прилюдно, в самом–то деле!
Зойчик допрыгался. Он уже давненько пописывает Такседо Маску речи, триумфально исполняемые тем на фонарях. Неплохо зарабатывает и получает удовольствие от Мамориных мучений. Речуги–то точно идиотские!
Режиссер тем временем медленно приходил в себя. И с удивлением обнаруживал, что его съемочная команда попросту разбежалась, под шумок сократив себе рабочий день. Зазевавшиеся Макото, Рэй и Минако скрылись за дверью последними, помахав на прощание ручками. Остались только непредприимчивые дурочки – я да Ами.
Что–то, погляжу, никто не рвется спасать бедолажку–Зоя из цепких рук разбушевавшегося принца Эндимиона!
Добровольцев нет, придется самой!..
Мы с Ами переглянулись. Мисс Мицуно сдержано кивнула и направилась к полуобморочному режиссеру.
Однако, битв снаружи не кипело. Никаких. Ни с применением Высокой Боевой Магии, ни без ее применения. Вообще–то, Мамору только на экране розочками бросается. А так он – о–го–го!..
Парни, оба в гражданском, сидели на обломках старых декораций, пили пепси из банок, трепались на свободные темы и поочередно швыряли в противоположную бетонную стену файерболы.
Елы–палы, прям друзья детства! Душа радуется!
– Я же обещал, что никакой режиссер сюда не сунется! – победно провозгласил Мамору, увидев меня.
На что Зой молча извлек из кармана десять баксов и передал Джибе. Затем сотворил банку пепси для меня и спросил:
– Усаги, ты у нас гуманистка?
Итак, я пала жертвой хорошо спланированной акции. Зойсайт. Мамору. Ами.
– Кто тебе сказал? – искренне удивилась я, непринужденно и выразительно помахивая увесистым жезлом.
– А за взятку?
– Я мзду не беру, мне за державу обидно! – гордо объявила я и села между «кровными врагами» на брус.
– Видишь ли, надо срочно спасти одного… хорошего человека! Это ничего, что он бывший демон? С меня мороженое.
Щедрость Зойсайта воистину не знала границ!
– Это меня заинтересовало. Продолжай! – королевственно повелела я. Буду пока на Зойчике тренироваться оказывать спонсорскую и иную помощь страждущим. Мне по статусу ее оказывать положено. Nobles oblige! Разумеется, поддержку получат только разумные и качественно обоснованные проекты.
– Джедайт приехал в Токио. Депрессия у него… Представляешь, Джеда в очередной раз наградили Нобелевской премией!
Да кому же их вручать, как не трудоголику и скромному гению Джедайту! А потратить – поможем. С удовольствием! Спасем от депрессии, не впервой!
– Тоже мне, сенсация! До он их каждый год получает. Какую–нибудь.
– По литературе ему давать не стали. Мало, говорят, для этого дела писать без орфографических ошибок, – Зойсайт сделал драматическую паузу и выпалил. – Джедайту Премию Мира присудили!
Судя по тому, что Мамору не захлебнулся пепси–колой, ему этот факт уже был известен. Меня же никто не предупредил.
– Это трагедия, – злобно пробулькалала я и закашлялась.
– Врачи считают, что благотворное влияние на расшатанную психику лауреата окажет концерт классической музыки, – скорбно завершил злокозненный Зойчик.
– Намек понят, – прорычала я.
Чудесненько! Значит, я должна расстаться с кровью завоеванным билетом на «Виртуозов Москвы» ради «расшатанных нервов» Джедайта и в обмен на лишние калории?!
Конечно, им всем будет хорошо.
Мамору, Ами и Джедайт в антракте обсудят все мыслимые научные проблемы, от генетики до ядерной физики, проведут незабываемый интеллектуально–насыщенный вечер в компании господ Брамса и Штрауса.
Зой–тян, прикрываясь благородным предлогом (мной, то есть), дорвется до мороженного и слопает килограмм пломбира, просто потому, что на меньшую порцию его не уговорить. Даже мне, даже с применением аргументов Лунного Жезла! В итоге рыжий заработает ангину, будет валяться на диване с температурой 39 градусов по Цельсию, гонять по потолку розовых кроликов и жалобно стонать. Угадайте, кому придется подвизаться у него сиделкой и напоминать, что пора пить горькое лекарство, уворачиваясь от файерболов? Кунсайту?.. Ха! Как бы ни так! Жертву зовут Усаги Цукино, прошу любить и жаловать.
Я мечтала об этом счастье? Нет!!!
Но… Они мои друзья, и не раз ради меня рисковали жизнями, спасали незадачливую Сейлор Мун от неминуемой смерти. Мы – команда.
Могу ли я им отказать?..
– В другой раз схожу, – все–таки выдавила я из себя.
Это к очередному разрушению Токио – примета такая.
– Сама знаю! – успела ответить я, но…
За бетонной стеной громыхнуло. Тамошние маги уже третий дубль подряд разносили славную столицу Японии на кусочки. Кажется, этот многострадальный город давно уже должен попасть в Книгу рекордов Гиннеса по количеству Апокалипсисов на душу населения.
Ага, вот и первые беженцы полезли…Точнее, диссиденты.
Через стену то ли перепрыгнул, то ли перелетел мужчина в черном плаще и темных очках. Благополучно приземлился и устало полюбопытствовал у нашей чуток оторопевшей компании:
– Закурить не найдется?
А, у них тоже перекур? Джиба отрицательно помотал головой (приверженец здорового образа жизни, утренней зарядки и правильного питания), а Зойсайт деловито уточнил:
– Ты же вроде только Mild Seven Select употребляешь?
И достал из кармана пачку сигарет указанной марки.
Хвостики у меня стали дыбом. Не, Зой напросился на неприятности окончательно и бесповоротно!
Во–первых, этот рыжий балбес КУРИТ! Во–вторых, водит дружбу с подозрительным типом – Сакуразукамори.
Смягчающие обстоятельства: сигареты все же имени меня – SMS (SailorMoom Super / Select Mild Seven). И потом, Зойсайт многое перенял у Сейширо в деле возделывания сакур. Юннаты, блин!.. Сакуроводы…
Дракон Земли (или Ангел?.. Кто их, сердечных, разберет с их неопределенным статусом!) скривился:
– Да что угодно! Вкус перебить… Субару «Беломором» во время дубля попотчевал! Приколист! Не выплевывать же… Благодарю, Зой–тян!
Коварный Субару! Отравить, наверно, собирался наивного и доверчивого Сакуразуку.
Из–за забора показалась лохматая голова.
– Привет, Усаги! – вежливо произнес Камуи.
Воспитанный пацан.
– Сей, не мог бы ты уже наконец докурить? В противном случае режиссер грозится похоронить тебя прямо сейчас.
Жизнеутверждающий у них там, за стеной, юмор!
Драконы, не простившись, вернулись в свой вариант Токио. Торопились очень. Видать, у их режиссера не забалуешь – чуть что не так, сразу к стенке! Потому и дисциплина на высоте. Наш, наверно, дорого бы дал за возможность аналогично прижать нас к ногтю, да нельзя: фанатки Сейлор–воинов объявят вендетту, и месть их будет страшной.
– Ну, я пошел, – объявил Мамору и спрыгнул с бруса. Почему–то он не любил присутствовать на разборках в нашем с Зойсайтом исполнении. Но оптимистично добавил: – До завтра!
Но она такая маленькая, просто крошечная для пушки, весит всего 150 кг, поэтому выстрела никто, наверно, кроме самих устроителей представления, не услышал. Оказывается, зря мы выглядывали в окно и напрягали слух...
А самое забавное - милиция разрешения на стрельбу в центре города не давала. Но мэра обещали не штрафовать... 8-)))
Сегодня в нашем славном городе праздник - День города.
Погода благоприятствует, жарко и солнечно, мороженого и кваса хватит на всех, в 12.00 с Воскресенской горы наш мэр пальнет из пушки, а в 23.00 23.30 будет фейерверк. Ура!
Жаль только, что томичи сегодня работают или экзамены сдают. А вот вечером...